Dziś o niechcianej ciąży, o galeriance, co możliwości pracy nie miała, o chłopaku, co aktorem porno chciał zostać oraz o Chorwacjanach...
- Pomocy! Czy poprzez połknięcie nasienia można zajść w ciążę? Pytam poważnie. Poderwałam 35-letniego, eleganckiego faceta (w galerii handlowej), poszliśmy razem do łóżka, obciągnęłam mu. I on nieoczekiwanie "trysnął" mi do gardła! Błagam, powiedzcie czy zajdę przez to w ciążę (to przecież kontakt z nasieniem), strasznie się denerwuję, a wstydzę się zapytać o to koleżanek!- Pewnie że można , jeżeli łykasz łapczywie.
- Mam nadzieję, że zaskoczysz i będziesz miała sześcioraczki.
- To jest jedyna 100% droga do zajścia w ciążę. Nie wiedziałaś?
- Nie zajdziesz, ale mózg ci wypali.
- To zależy od tego, czy miałaś owulację migdałkową.
- Pęcherzyki pękają razem z uwalniającymi się "skwarkami" z migdałków podczas kichania. Komórka jajowa przez nos wędruje i wtedy zapach spermy może ją zapłodnić. Na to też trzeba uważać.
- A jak myślisz, skąd rodzi się coraz więcej bliźniąt? Właśnie z łykania.
- Gorzej! Ciąża może ci wyjść uszami!
- Zagryzaj korniszonem, to nie zajdziesz.
- Taaaaa, oczywiście trzeba było prezerwatywę na głowę założyć (nic nie wiesz na temat zabezpieczeń?).
- Ja z kolei myślę, że powinna najpierw połknąć prezerwatywę, żeby się zabezpieczyć, to tylko moje skromne zdanie.
- Tak, można nawet zajść, gdy zstąpi na ciebie duch święty.
- Tak. Dlatego radzę ci dokonać aborcji mózgu.
- Jak masz tzw. dziurawicę żołądkową to niestety tak. Dziurawicę poznaje się po tym, że od czasu do czasu ma się wiatry (w slangu: puszcza bąki, pierdzi). Niestety, większość populacji na to choruje. Plemniki przedostają się wtedy drogą pozajelitową do organów rozrodczych, gdyż plemnik jest niejako zaprogramowany aby dążyć do jajeczka, jego DNA ma w sobie coś w rodzaju GPS i trafia do jajeczka z odległości nawet kilku metrów (m.in. dlatego toalety dla pań i panów są osobne i oddzielone grubą ścianą z glazurą ceramiczną, dzięki czemu plemniki nie przeskoczą z jednego sedesu na sąsiedni gdzie np. może usiąść kobieta). Tak więc ciąża u Ciebie jest raczej nieunikniona, chyba że w odpowiednio szybkim czasie (tj. do 72 godz. od połknięcia) zdążysz temu zapobiec poprzez półgodzinne stanie na głowie przez dwa dni co 2 godziny. Wtedy nasienie spłynie do głowy i wydali się otworem nosowym wraz z wydzieliną błony śluzowej czyli z katarem. Jeśli już więcej czasu minęło to... gratuluję przyszłej mamusi. Teraz tylko musisz unikać jedzenia owoców pestkowych np. jabłek czy pomarańczy, gdyż przypadkowe połknięcie pestki spowoduje wymieszanie genów ludzkich i roślinnych, co w konsekwencji doprowadzi do mutacji genetycznej i urodzisz pół człowieka, pół drzewo. Jest taki głośny przypadek z Indonezji - wpisz w googlu "człowiek drzewo", to się dowiesz czegoś więcej czym grozi niestosowanie się do tych zaleceń. Życzę powodzenia i żeby potomek odziedziczył mądrość po mamusi.
* * * * * * *
- Chcę być galerianką, ale u mnie w miasteczku jest tylko Lidl i Biedronka, co robić?- Nie obrażaj nas, my w Biedronce też mamy lody, lepsze niż twoje.
- Dawaj za szynkę albo chipsy.
- Ciesz się, że u Was nie ma sklepów "Samopomoc Chłopska".
- Spróbuj przed plebanią.
- Nie narzekaj, w Biedronie są pyszne chipsy o smaku ziołowym. Jako zapłatę weź cały karton.
- Stań przy kasie i się uśmiechaj, albo zacznij kosze wydawać.
- Mimo wszystko spróbuj i tam! Tylko nie stój zbyt blisko drzwi, bo się będą ciągle otwierały.
- No cóż... Będziesz galerianką dyskontową.
- Nie martw się. Będziesz najlepiej zaopatrzoną w artykuły spożywcze galerianką w Polsce.
* * * * * * *
- Czy trzeba skończyć jakąś specjalną szkołę aktorską, czy wystarczy mieć skończone liceum ogólne? Mam 20 lat. Jak zostać aktorem porno? Dodam, że pytam tylko z czystej ciekawości.- Trzeba mieć doktorat z fizyki kwantowej.
- I uprawnienia na prowadzenie wózka widłowego.
- I książeczkę sanepidu.
- I prawko C, C+E.
- Jak chcesz załatwię Ci pierwszoplanową rolę w niskobudżetowym filmie typu Animal Sex.
- Musisz mieć wytrzymały odbyt.
- Musisz umieć łowić Sandacze z opadu.
- Co gorsza, na początku nie posuwasz Ty - posuwają Ciebie.
* * * * * * *
- Typowa polska zazdrość! Chorwatowie wygrali ten mecz zasłużenie, sędziowie nie popełnili błędów, to były sporne sytuacje i mieli prawo podjąć taką decyzję jaką podjęli. Gdyby Chorwatowie przegrali, mieliby pretensje tylko do siebie. Więc do cholery jasnej, przestańcie w końcu zwalać wszystko na sędziów. Tyle w temacie, dziękuję za uwagę!- To Ty nie wiesz że to byli Chorwacjanie, a nie Chorwatowie? My chyba różne mecze oglądaliśmy. A sędziowali Norwegianie.
- Chyba Norwegiaci.
- Dałbym sobie żołędzia wydziobać, że Norwegianie.
- A ja wiem na pewno, że byli to Norwegijczycy.
- To byli Norwini!
- My Polakianie nigdy nie wybaczymy Chorwacianiom, że razem z nami nie oprotestowali decyzji Norwegianów.
- Zamknij srom!
* * * * * * *
- Czym was bije żona? Mnie deską do mięsa.- Wibratorem...
- No co ty, nic nie kumasz?! Jak cię leje wibratorem, to weź się do działania.
- Taboretem z kuchni.
- Mnie maszynką do mięsa... Taką starą, żeliwną. Ponoć to ma mnie skłonić do kupna nowoczesnej elektrycznej.
- Mnie zżera gadką - psychika siada.
- Moja mnie sama nie bije. Wola dresów z osiedla i oni mnie biją jak ona im każe.
- Patelnią Tefal z wzmocnionym dnem.
* * * * * * *
- Jak nazywacie Waszego małego przyjaciela?- Biskup, bo też ma czerwoną główkę.
- Jose Arcadio Nazario de Silva Moreira Sanchez.
- Konstantynopolistanczyterminator-diplo-ef-trzysta tysięcy-arcyzapętlacz-megainterimperator. Tak w skrócie czasem mowie: Zosiu, czas na colgate lub wersja poimprezowa: Powiedz stary gdzieś Ty był?
- Dobre na leczenie kompleksów... Przynajmniej nazwa długa!
- A ja Partyzant, bo atakuje od tylu.
- Ja mówię mu per Pan, ale kiedyś mówiłem wajcha nr 41.
- Kuba Rozpruwacz.
- Łysy mściciel!
- Moja laska mówi na niego Pan Porucznik.
* * * * * * *
- Śmierdzący Samsung WF-7604SUV. Pralka koszmarnie śmierdzi. A raczej jej zbiornik na wodę. Szczególnie jak się pierze w wyższych temperaturach 60, 90 stopni to nie można wejść do łazienki nie wstrzymując oddechu. Może ktoś spotkał się z tym problemem. Jak temu zaradzić?- A tak na marginesie kwintesencją thrash-u jest Slayer, czy stara Sepultura, a nie heavymetalowa Metallica. W każdej encyklopedii można o tym przeczytać, tak się to nazywało dawniej i tak się to nazywa teraz. Faktem są lekkie naleciałości thrashowe.
- No to gościowi doradziłeś.
Podziękowania dla: Nataliiiaaa86, Dzarus, Cazolim @, Kudlatyy, Yasioo1, Ked5i0r @, Mosak93 @.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą