Dziś o wyjątkowo wrednym skunksie, tańcu na rurze, komplementach dla kobiet i problematycznym filmie porno.
Poniedziałek
W miejscowości Purcell w USA do szopy, w której trzymano świąteczne prezenty dla dzieci z ubogich rodzin wdarł się skunks i... opryskał swoją śmierdzącą wydzieliną prawie wszystkie podarunki. Organizatorzy gwiazdkowej akcji postanowili, że nie będą ich wręczać najmłodszym. Nie ma to jak w dobitny sposób dać komuś do zrozumienia, że prezenty są do d...!
Wtorek
Organizacje promujące taniec na rurze zapowiadają walkę o to, by ta dyscyplina znalazła się... w programie Igrzysk Olimpijskich. Trzeba im przyznać, że mimo sceptycznego nastawienia komitetu olimpijskiego, stałaby się to najprawdopodobniej najpopularniejsza dyscyplina igrzysk.
Poniedziałek W miejscowości Purcell w USA do szopy, w której trzymano świąteczne prezenty dla dzieci z ubogich rodzin wdarł się skunks i... opryskał swoją śmierdzącą wydzieliną prawie wszystkie podarunki. Organizatorzy gwiazdkowej akcji postanowili, że nie będą ich wręczać najmłodszym. Nie ma to jak w dobitny sposób dać komuś do zrozumienia, że prezenty są do d...!
Wtorek
Organizacje promujące taniec na rurze zapowiadają walkę o to, by ta dyscyplina znalazła się... w programie Igrzysk Olimpijskich. Trzeba im przyznać, że mimo sceptycznego nastawienia komitetu olimpijskiego, stałaby się to najprawdopodobniej najpopularniejsza dyscyplina igrzysk.
Podczas jazdy w terenie trzeba się liczyć z tym, że czasami teren wygra. Nawet pomocne pasażerki w bikini niewiele pomogą...
Jako że to ostatni odcinek w 2010 roku, życzymy, aby w 2011 nie zabrakło Wam wódki!
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Czelabińskie pasztety są tak twarde, że zostają Miss Niemiec.
Siergiej Sznurow przedstawił 15 nowych wariantów imienia i nazwiska Julio Iglesiasa.
W restauracjach w Hurgadzie jest promocja na zestaw obiadowy "Zemsta turysty". Skład: zupa z płetwy rekina i stek z rekina.
W szkole FSB urządza się klasówki ze ściągania. Punktowane są: dokładność i skrytość.
Nowego psa Władimira Putina nazwano na cześć właściciela: WłaPu.
Na czas trwania festiwalu filmu niemieckiego kino ''35 milimetrów'' przemianowano na ''35 centymetrów''.
WikiLeaks dla dzieci:
- Dziadka Mroza nie ma,
- od onanizmu nie rosną włosy na rękach,
- dzieci nie przynosi bocian.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Czelabiński cyrk. Na scenie artysta wsadza głowę do paszczy tygrysa... Kulisy: pracownik cyrku trzyma tygrysicę jako zakładnika.
by Peppone
Czelabińscy tramwajarze są tacy twardzi, że nawet zawracają na trzy razy.
by amiz74
- Jadę w delegację, nad morze.
- No to ci się powodzi. A kiedy i dokąd?
- W połowie stycznia do Murmańska.
by Peppone
U mojej koleżanki w szpitalu rejonowym zdiagnozowano guza. Po zasięgnięciu kolejnej opinii specjalisty okazało się, że guz ma jeszcze rączki i nóżki...
by Misiek666
Postanowił Pan pokarać naród rosyjski i zesłał nań wszystkie plagi egipskie. Ale naród rosyjski wytrzymał to i na koniec się zaśmiał. Tedy zesłał Pan trzy nowe plagi:
- rosyjską władzę,
- rosyjski przemysł motoryzacyjny
- rosyjskie teściowe.
by Peppone
W Czelabińsku jak czarny kot przebiegnie drogę, to miał szczęście, że go nikt nie rozjechał...
by Misiek666
Rozmawia dwóch psychiatrów. Jeden pyta drugiego:
- Powiedz mi, czy jak pacjent rozmawia z kotem, to już paranoja?
- Paranoja by była wtedy, jakby bał się przy nim odezwać.
by Peppone
Z kabiny pilota wychodzi kapitan ze spadochronem na plecach. Zaniepokojeni pasażerowie. Jeden z nich pyta:
- Panie kapitanie!!! Czy coś się stało?
- Proszę się nie przejmować. Państwa to nie dotyczy. To ja mam pewne kłopoty w pracy...
by Misiek666
- Blad', wyrzucili mnie wczoraj, bo byłem zbyt pijany...
- Z klubu?
- Nie, z izby wytrzeźwień.
by Peppone
- Słyszałeś? Roman Abramowicz leci w kosmos za 500 mln dolarów.
- Ooo... co tak drogo?
- Uparł się, że jachtem...
by Misiek666
Babcia poucza wnuka:
- Wowaczka, jak kaszlesz, należy zakrywać usta ręką.
- Nie bój się, babciu, mnie zęby nie wylecą, jak tobie ostatnio!
by Peppone
Jedzie webmaster pociągiem i słyszy:
< td > ... < / td > < td > ... < / td > < td > ... < / td >
by Misiek666
Internacjonalistycznie:
- Podobno Angela Merkel przewróciła się na chodniku!
- Oj, jaka szkoda!
- I się porządnie poturbowała...
- Oj, jaka szkoda!
- Ale znaleziono dobrego chirurga...
- O, to jest interesujące.
- I teraz ona wygląda, jak dawniej!
- Oj, jaka szkoda!
by Peppone
"Mam wrażenie, że świat się kończy. Wszędzie panuje przekupstwo i korupcja..."
Cytat z glinianej tabliczki asyryjskiej datowanej na 2800 r. p.n.e.
by Misiek666
Mosze Izakiewicz przyjechał do Nowego Jorku. Zatrzymał się w hotelu i postanowił zadzwonić do przyjaciół. Podniósł słuchawkę, łączy się z recepcją i mówi z charakterystycznym odeskim akcentem:
- Please, call 266-419.
Za trzy minuty - pukanie do drzwi. Za drzwiami dwie panienki lekkich obyczajów. Wobec zdziwionej miny Mośka jednak wyciąga z torebki karteczkę i czyta:
''Two Shikses for one night''?!
by Peppone
Radio Erewań odpowiada:
- Skąd się wzięło powiedzenie "trzy razy przymierz, raz utnij"?
- Z błędów przy obrzezaniu.
- Jak rozpoznać, czy ukraiński banknot jest prawdziwy?
- Ano, trzeba położyć go na stole i posmarować dookoła słoniną. Jeżeli postać na banknocie wodzi pożądliwym wzrokiem za słoniną, banknot jest prawdziwy.
Kącik kulinarny:
Przepis na jajecznicę po cygańsku:
"Najpierw podpierd@l sąsiadowi trzy jajka..."
by Misiek666
Jak przyrządzić omlet po cygańsku? Zanim pójdziesz po jajka, ukradnij patelnię.
by Peppone
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą