Dziś o zastrzykach, podziale obowiązków, Dniu Kobiet, wujku, jego córci i dowodzie oraz o wyjeździe w góry. Zapraszam.PROFILAKTYCZNE PYTANIE
Historia sprzed wielu. wielu lat. Otóż dobry znajomy mojego chrzestnego został dość nieboleśnie ukąszony przez nieznanego mu psa. Udał się więc do placówki ochrony zdrowia z tym problemem, gdzie łapiduch opatrzył ukąszenie, zaordynował również zastrzyk przeciwko wściekliźnie. Nie wiem jak teraz, ale kiedyś zastrzyk taki był robiony w brzuch - z powodów mi nieznanych. Był również dość nieprzyjemny i bolesny. Znajomy podążył do gabinetu. Urocza pielęgniarka zaczęła przygotowywać miksturę, w pewnym momencie olśniona spojrzała jednak na pogryzionego i z dużą atencją zapytała:
- Przepraszam, ale czy pan się już dziś wypróżniał?
- No... nie, ale czemu pani pyta?
Czy Wy też oglądając hollywoodzki film co chwilę macie wrażenie deja vu? Wychodzicie z kina i czujecie, że już to dzieło kiedyś widzieliście. I to nie jeden raz. Winę można zrzucić na tego podejrzanego skręta, co to go po kryjomu zapaliliście przed seansem, albo na amerykańskich filmowców, którzy od dekad powtarzają te same motywy i myślą, że widz przełknie to niczym garstkę popcornu zapitą Coca Colą.
Ostatnia robota
Dziś opowiemy wam o pechowym powrocie z delegacji, o studencie na stołówce i wypiszemy wspólnie receptę... Szedł sobie facet ulicą. Patrzy, a na kamienicy napis: "Wejdź do pokoju cudów".
Wchodzi. Patrzy, a na środku pokoju krzesło, a nad nim - w suficie - dziura. Siada na krześle, a ono - myk - w górę. Głowa mu idealnie wchodzi w dziurę.
I nagle facet czuje, jak mu ktoś w łeb przypierdziela z kopa!
Wku*wiony na maksa, zsiada z krzesła i biegiem zapieprza na górę. Wchodzi do pokoju - pusto, nikogo nie ma.
A z dziury w podłodze wysuwa się głowa
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Pod sklep z artykułami budowlanymi podjeżdża samochód, wysiada facet, wchodzi, pyta sprzedawcy:
- Macie plastikowe krzyżyki do układania płytek?
- Dajcie tak ze 20-30 tysięcy.
- Pan wybaczy, ale po co aż tyle?
- Pszczoły szefowi wyzdychały i kazał im sprawić chrześcijański pochówek.
by Peppone
* * * * *
- Wystaw sobie, Heniu Otóż wracam ja wczoraj wcześniej z delegacji. Otwieram szafę - pusto. Pod łóżkiem - nic. W kuchni - pusto
- A żona co?
- Nie mam żony. Mieszkanie mi okradli.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Student w stołówce:
- Dwie parówki poproszę z musztardą.
- Uuu... świętujesz?
- Nie. I sześć kompletów sztućców.
by Misiek666
* * * * *
- Celina, co ci kupić na Święto Kobiet?
- Futro.
- Kochana, nie zarabiam aż tyle
- To nie wiem.
- Może maleńka podpowiedź?:)
- OK. W naszym banku zepsuła się ostatnio instalacja alarmowa.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
- Daj mi jabłka.
- Ile?
- 3!
- Proszę.
- Ale tu jest sześć?
- Tyle chciałeś.
- ???
- Mówiłeś - ''3!'' - a trzy silnia to sześć.
by Peppone
* * * * *
Lekarz wypisuje receptę pacjentowi.
- Panie doktorze, czy mógłby pan wydać mi zaświadczenie, że jestem idiotą?
- Po co?
- Moim zdaniem kropli na katar za 200 złotych bez takiego zaświadczenia w żadnej aptece mi nie wydadzą...
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
W finale Konkursu Wiedzy o Geografii Afryki spotkali się Angielka i Murzyn. Wrogo do siebie nastawieni. Bardzo wrogo.
- Angola! - wycedził Murzyn.
- Niger! - wycedziła Angielka.
by pietshaq
* * * * *
- Dzień dobry, tu Policja, aresztowaliśmy Pana żonę za zakłócane porządku.
- Co mówiła?
- Jeszcze nic.
- To nie moja żona.
by spigi
* * * * *
I na koniec kilka ciekawostek od bojownika Leszek_z_balkonu:
* W rodzinie Angeliny Jolie pytanie "Skąd się biorą dzieci?" zadają nie dzieci, ale Brad Pitt.
* Dzieci o śmiesznych imionach lub nazwiskach, wyrastają silniejsze, niż ich rówieśnicy.
* Chińscy reżyserzy mogą sobie pozwolić na zatrudnienie jednorazowych kaskaderów.
Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...
Po słusznie nawilżanej imprezie imieninowej, gospodarze zbierają się do spania, nagle w sypialni słychać głośny łomot.
- Co to było, do cholery?! - pyta żona.
- Koszula mi spadła - odpowiada mąż.
- A skąd ten łomot?
- Bo jeszcze jej nie zdjąłem...
by bolo2981
* * * * *
Pracownik idzie do kierownika:
- Chcę wyjść do domu wcześniej i mam naprawdę poważny powód.
- Tak? A jakiż to?
- Mam już k*rwa dosyć!
by Cieciu
* * * * *
Widziałem na opakowaniu papierosów napis "Palenie poważnie szkodzi Tobie i osobom w Twoim otoczeniu".
Po moim doświadczeniu z poprzedniej nocy, myślę że powinni podobne ostrzeżenia zamieszczać na butelkach z alkoholem...
by nieznam
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CCCLIX
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 458 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |