Czy chciałeś kiedyś coś sprzedać na internetowej aukcji, a nie miałeś pomysłu jak to zareklamować? Dbając o Twój bezcenny czas, który musiałbyś poświęcić na studiowanie fachowej literatury, postanowiliśmy zaproponować Ci szybki, kompleksowy i co ważne bezpłatny (!!!) kurs nietuzinkowej reklamy... Oto treść jednej z aukcji na Allegro (pisownia oryginalna):
PixelView PlayTV HD firmy Prolink z pilotem na bateryjki AAA, należącej do grona największych partaczy na rynku sprzętu komputerowego.
Ponieważ jestem uczciwy opisuję sprawę po kolei:
W dzisiejszym wydaniu Autentyków o tym jak zdrowo się odżywiać, co robić gdy zauważymy włamanie oraz jak sobie radzić gdy masz piracki program ale nie masz numeru seryjnego aby go uruchomić, a jesteś zdesperowany... ;)
NAJWAŻNIEJSZE JEST ZDROWIE
NAJWAŻNIEJSZE JEST ZDROWIE
Stoję sobie w kolejce przy stanowisku monopolowym (nie to, że nabywałam, ale tam się płaciło) Przede mną trzech smętnych, zmęczonych panów z cerami ziemistymi i nosami czerwonymi jak sztandar ZSRR. Za mną pani z dzieciną około 5 wiosen.
Pan pierwszy:
- Truskawkę ....
Pan drugi:
- Porzeczkę ....
Pan trzeci:
- Wiśnię.....
Po tym cyklu zbieżnych cokolwiek zamówień dziecko patrzy na mamę i powiada:
- Mama, ci paniowie to zdjowo jedzą, same owocki .....
by Niewinna
* * * * *
W WALENTYNKI SERCA TYLKO DLA NAPRAWDĘ KOCHANYCH
Moja kochana Mama wraca z pracy z wielkimi siatkami, moja jamnica, która jest ślepo zakochana w Mamie biegnie się z nią przywitać. Moja droga Rodzicielka głaszcząc psiaka mówi:
- Pani Ci kupiła serca wieprzowe na walentynki.
Chyba nie powinnam dodawać, że Tata nic nie dostał...
Jeżeli jesteś sfrustrowany, za mało zarabiasz, szef cię tępi a żona nienawidzi - jedź na parking. Tu możesz dać upust naturalnym niskim instynktom i wrodzonej wredności. Powkurzaj wszystkich i od razu będzie ci lepiej.1. Kiedy czekasz na wolne miejsce, nie włączaj żadnego migacza, a najlepiej ustaw auto na ukos, żeby nawet najchudszy maluch nie mógł się przecisnąć.
2. Zawsze parkuj "okrakiem" zajmując jak najwięcej miejsca. Najlepiej na ukos.
3. Jeśli możesz zając dwa miejsca podjeżdżając metr do przodu - zrób to, zwłaszcza kiedy widzisz, że ktoś chce tam stanąć.
4. Zawsze parkuj możliwie blisko sąsiedniego auta, żeby jego kierowca musiał wsiadać z użyciem wazeliny.
5. Otwierając drzwi, walnij z całej siły w sąsiedni samochód.
6. Jeśli na skutek walnięcia powstanie wgniecenie, poczekaj aż nadjedzie auto w takim kolorze jak twoje i ustąp mu miejsca.
7. Przejeżdżając przez parking nie korzystaj z namalowanych alejek, ale grzej śmiało na ukos.
8. Jeżeli nie ma znaku ograniczającego prędkość, przyjmij, że nie ma w tej kwestii żadnych ograniczeń.
9. Jeśli tylko nie grozi to natychmiastowym mandatem czy co gorsza odholowaniem, parkuj bezpośrednio przed wejściem do sklepu/urzędu, zwłaszcza jeśli powoduje to piękne korki.
10. Kiedy widzisz, że jadący z przeciwka szykuje się do zajęcia jakiegoś miejsca parkingowego, zblokuj go, aby ktoś inny mógł je zająć. Nawet jeśli oznacza to czekanie przez parę chwil
11. Jeśli masz nalepkę uprawniającą do parkowania na miejscu dla inwalidów, zajmuj zwykłe miejsca.
12. Kiedy wyjeżdżasz z parkingu, skorzystaj z wąskiej jednokierunkowej drogi WJAZDOWEJ. Jeśli spotkasz się z kimś nos w nos, siedź spokojnie i nic nie rób.
13. (wykasowano ze względu na przesądnych)
14. Jeśli będziesz musiał zawrócić, rób to co najmniej w 12 etapach między krawężnikami. Nie jedź na wstecznym pod żadnym pozorem.
15. Zawsze zostawiaj wózek między ciasno zaparkowanymi autami. I pies trącał twoje 2 złote
16. Opróżniaj popielniczki na parkingu. Najlepiej dołóż jeszcze jakieś papierki po cukierkach i torby od McDonalda.
17. Jeśli musisz przewinąć dziecko, zostaw brudną pieluszkę na masce sąsiedniego auta.
18. Gdy ktoś sygnalizuje, że chce zając zwalniane przez ciebie miejsce - nie spiesz się. Ustaw lusterka i fotel kierowcy, złap ulubioną stacje radiową, otwórz okno, zapal papierosa i spokojnie zapnij pas. Możesz też obejrzeć dokonane właśnie zakupy.
19. Jeżeli jadąc zauważysz bezpański wózek, puknij go lekko zderzakiem, by wpadł na czyjś samochód. Kiedy wysiądziesz, pchnij go wzdłuż alejki i odejdź w przeciwnym kierunku.
20. Kiedy zbliżając się do auta widzisz, że ktoś właśnie obok niego przechodzi, wciśnij przycisk pilota. Ludzie fajnie podskakują, kiedy nagle obok rozlegnie się głośne PIIIIP.
21. Kiedy uderzysz w czyjś samochód a dookoła widzisz gorliwych świadków, wysiądź, weź kartkę i napisz: "Walnąłem w twoje auto na oczach ____ świadków. Teraz myślą, że zapisuję dla ciebie swoje nazwisko, adres i telefon. A ja wcale tego nie robię".
Ufff. Od razu lepiej.
(Powyższe zachowania dały się zaobserwować na parkingach nie tylko w Polsce, ale także w innych krajach Europy. Widać, że frustracja dopadnie cię również w Unii).
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą