Mąż z żoną są na zakupach.
Żona: Kochanie, patrz, jakie fajne buty znalazłam! Tylko zapomniałam portfela...
Mąż sięga po swój, żona już się cieszy.
- Ile te buty? - pyta.
- 700.
Mąż daje jej 50 złotych i mówi:
- To weź taksówkę i jedź po portfel.

by edward

* * * * *

Po pewnym czasie flirtowania w Internecie dziewczyna postanowiła zaprosić faceta do siebie. O wyznaczonej godzinie jest już odstawiona, umalowana, siedzi i czeka z zadowoleniem.
Ale czas leci, a faceta wciąż nie ma. Mija godzina, dwie... po 4 godzinach dziewczyna wkurzyła się, zmyła makijaż, przebrała się w piżamę i zamierzała iść spać, gdy zadzwonił dzwonek do drzwi. Na progu facet - odstrzelony w gajer, z bukietem kwiatów i pachnący jak ekskluzywna drogeria. Patrzy na dziewczynę i mówi:
- Nie no, spójrz na siebie, spóźniłem się 4 godziny, a ty nadal nie jesteś gotowa!

by Peppone

* * * * *

Ludzie śmieją się z grubych dzieciaków, ale jeden wiele razy uratował mi tyłek. Lokalne dresy doganiały go szybciej niż mnie.

by skijlen

* * * * *

Dwie instagramerki poszły w góry i celowo się zgubiły, żeby podbić wyświetlenia i zwiększyć zasięg. Niestety, umarły, bo jak się okazało, nie miały zasięgu.

by Shameus

* * * * *


Każdy marzy o dożyciu do emerytury. Pracujący - ogólnie do emerytury, emeryci - do następnej emerytury.

by Peppone

* * * * *

Byłem wczoraj z żoną na zakupach. Kiedy tak beztrosko krążyliśmy między regałami, ona nagle wykrzyknęła w moim kierunku:
- Nienawidzę cię, ty je*any leniuchu!
Byłem tak przestraszony, że prawie wyskoczyłem z wózka.

by edward

* * * * *

Moja żona jest hipokrytką. Kiedy syn wraca w asyście policji po tym jak nie było go całą noc, to całuje go i przytula. Kiedy robię to ja, to opierdol i po pysku.

by skijlen

* * * * *

Mówcie, co chcecie - praca w handlu należy do tych najcięższych. Dziś na przykład robiłem inwentaryzację w sklepie sprzedającym kowadła...

by qwert2002

* * * * *


- O, dolar po 80 rubli! Sprzedajecie?
- Nie, tylko pokazujemy.
- Śliczności...

by Peppone

* * * * *

- Ile masz centrymetrów wzrostu?
- 160 cm.
- E, to mała jesteś. A ile ważysz?
- Jeszcze mniej. 135 kilogramów...

by edward

* * * * *



Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

W Odessie:
- Towarzyszu Żydzie, która jest godzina?
- Jeśli zobaczyłeś przez moje spodnie i kalesony, że jestem Żydem, to zobacz przez kieszeń kamizelki na zegarek i będziesz wiedzieć która jest godzina.

by clod

* * * * *

Kurczę... Teraz, kiedy każdy ma na sobie maseczkę, ciężko sprawdzić, kto ma zdradziecką mordę, a kto nie...

by baraneck

* * * * *

Żona: Pamiętam twoje oświadczyny.
Ja: Serio?
Ż: To było takie romantyczne.
J: Naprawdę?
Ż: Włożyłeś tyle sił w przygotowanie wszystkiego.
J: ...
Ż: To był Steve?
J: To był Steve.

by Cieciu

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 972 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!