JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
...NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Monster TV
Polecamy w Monster TV
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 11906 osób, w tym 1516 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik ahurax



Narzeczony Alicji z BBradera zatrzymany przez policję
20 426  
2   4  
Gorąca wiadomość prosto z PAPu i to nie jest żart... chyba że dobry, czarny, angielski:
Mariusz Z. ps. Milano, narzeczony Alicji Walczak z programu Big Brother został wczoraj zatrzymany przez funkcjonariuszy Centralnego Biura Śledczego Komendy Głównej Policji. Jest on podejrzewany o wyłudzenie towarów na kwotę miliona zł. O powiązaniach Mariusza Z. ze światem przestępczym mówiło się już znacznie wcześniej, kiedy Alicja przebywała jeszcze w Domu Wielkiego Brata, ale wówczas "Milano" kategorycznie odrzucał te zarzuty.
Shrek, Shrek, Shrek! Na prezydenta!
9 458  
4  
W związku z kończącą się właśnie kampanią wrześniową i najlepszym reality showem, który dokona sie już w niedzielę wieczorem, Joe Monster przygotował Wam prezent na wasze smutne komputerki. Prezentem jest tapetka z naszym redakcyjnym bohaterem Związku Radzieckiego i krainy baśni czyli ze Shrekiem. Kliknij w obrazek by zdobyc wersje powiekszoną na 1024x768:

Pobierz tapetkę
Blondynka do kwadratu
12 681  
13   5  
Blondynka wpadła w kłopoty finansowe i postanowiła porwać jakieś dziecko dla okupu.
Poszła więc do parku, dorwała jakiegoś małego chłopczyka i zaciągnęła go w kszole. Na karteczce napisała: " Porwałam Państwa synka, proszę położyć jutro rano za dużym drzewem w parku 100 0000 $ w papierowej torbie.
Blondynka. "
Sponosor rosyjskiej flagi narodowej
8 310  
8  
W Rosji na fali powrotu do starego - komunistycznego - hymnu padł pomysł powrotu do flagi w jednolitym kolorze czerwonym. Putin czytał właśnie tekst projektu rozporządzenia w tej sprawie, kiedy zadzwonił do niego prezes Coca-coli i mówi:
- Panie Prezydencie, słyszałem, ze macie wrócić do jednolitej czerwonej flagi?
- No...są takie projekty - mówi Putin
- A gdybyście tak w górnym rogu umieścili nasze małe logo? W zamian za to zapłacilibyśmy pensje wszystkim urzędnikom państwowym za dwa lata z góry.
- Hmmm - zamruczał Putin - muszę się kontaktować z moim doradca - i przełączył się do doradcy.
- Jaki język jest najczęściej używany przez programistów?
- Wulgarny.
Supermyśliwy
8 534  
10  
Facet przyszedł do sklepu myśliwskiego, kupić nowy celownik teleskopowy do ulubionej dwururki. Sprzedawca podał mu teleskop i powiedział:
- Niech pan wypróbuje. Proszę popatrzeć na tamto wzgórze, powinien pan zobaczyć mój dom.
Facet zastosował się do zaleceń sprzedawcy i po chwili zaczął się śmiać.
- Co w tym śmiesznego?? - zapytał sprzedawca.
- Widzę nagiego mężczyznę i nagą kobietę baraszkujących w tym domu.
Zabawy z dziurkami
12 518  
5   2  
I
Rzucasz się na nią gwałtownie. Nic z tego! Znów się wymyka! Doganiasz, zaciskasz palce na wyzywających, śliskich krągłościach, unieruchamiasz. Tak, za chwilę będzie Twoja... Nie, nadal walczy, broni się, kaleczy Ci kciuki, drapie przeguby... Klniesz ,ale nie rezygnujesz. Ona musi zrozumieć, że nie ma szans. Po rozpaczliwej szarpaninie przygniatasz ją ciężarem ciała i sięgasz po nóż. Na jego widok kapituluje, leży potulna i gotowa na wszystko. Jest Twoja. Przez chwilę napawasz się zwycięstwem, a potem rżniesz, rżniesz, rzniesz... Możesz być z siebie dumny.

Uwodzicielka w twoim pubie
10 700  
8   1  
Atrakcyjna kobieta siada przy barze w cichym, wiejskim pubie.
Uwodzicielsko daje znak barmanowi, na co ten natychmiast do niej podchodzi. Kobieta pokazuje, żeby ten zbiżył swą twarz do jej twarzy. Kiedy są już blisko, kobieta zaczyna delikatnie głaskać gęstą i długą brodę barmana.
- Jest pan właścielem tego lokalu? - pyta kobieta, czule głaszcząc brodę barmana obiema dłońmi.
- Właściwie nie - odpowiada barman.
- Czy mógłby pan go zawołać? Chciałabym z nim rozmawiać - mówi kobieta przesuwając swe dłonie z brody na włosy mężczyzny.
Green peace
7 600  
13  
Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące politykow i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie, kurwa, boli głowa...
Osama Bin Laden zoofilem?
16 921  
6   26  
Długo zastanawiaem sie nad opublikowaniem owego drastycznego zdjecia. Z wielu względów, także dlatego, że zdjęcie jest niecenzuralne i obczajowo niepoprawne. Ale dziennikarski obowiązek przeważył i zmusił mnie do tego żeby to jednak je opublikować. Niech świat pozna prawdziwe oblicze arabskiego terrorysty Bin Ladena i jego niecne rozrywki w czasie wolnym od planowania następnych ataków na cywilizowany świat.
Aaa... jeśli drastyczne scen wywołują w tobie uczucie obrzydzenia to nie oglądaj tego zdjęcia, niestety Laden jest zoofilem... choć z drugiej strony można go jeszcze bardziej znienawidzieć przez to.
Kto zda wrześniową sesję?
9 272  
8   4  
Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
Jak czytać ogłoszenia o pracę
11 827  
9  
Dla tych co pracy szukają, nie szukają a może szukać będą przyda się słownik czytania ogłoszeń o pracę. Wydaje się, że może rozwiać wiele wątpliwości i ułatwić nabranie właściwego dystansu do tego co ma się nazywać NOWĄ LEPSZĄ pracą. A od Joe Monstera powodzenia na nowej drodze Życia

"Dołącz do naszej szybko rozwijającej się firmy"
Na pewno nie będziemy mieli czasu Cię przeszkolić

"Luźna atmosfera w pracy"
Z tej pensji, którą dostaniesz, nie będzie Cię stać na garnitur. Poza tym paru gości i nas ma tatuaż na całym ciele i nosi kolczyki w nosie

"Wymagana terminowość i punktualność"
W momencie gdy zaczniesz pracę, będziesz miał od razu 6 miesięcy zaległości
Feralna owsianka
9 393  
12   1  
Jest słoneczny ranek w Wielkim Lesie. Rodzina Niedźwiedzi właśnie się obudziła.
Synek - Niedźwiadek, schodzi na dół i siada na swoim małym krzesełku. Patrzy w swoją małą miseczkę.
- Jest pusta! Kto zjadł moją owsiankę! - piszczy.
Tata Niedźwiedź podchodzi do stołu i siada na swoim dużym krześle. Zagląda w swoją wielką miskę. Ta także jest pusta!
- Kto zjadł moją owsiankę! - ryczy.
Na to Mamusia Niedźwiedzica wychodzi z kuchni i mówi:
World Trade Center, 2005 rok
10 527  
6   17  
Piękne prawda? Dopóki duch w narodzie nie zginie...
Karol Marx, dzieła zebrane
9 255  
8   3  
Siedzą dwie blondynki przed telewizorem jest czwartek 17.30 "Klan", kawa, ciastka nagle jedna do drugiej mentorskim głosem :
- Wiesz mój mąż jest syfilitykiem .......
Z pokoju obok gruby męski głos:
- Fiilaateeliistąąą !!!!!!!!!

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze mam za dużego penisa.
Myśliwy na Alasce
10 021  
9  
Pewien gość chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta!
Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi dobrze, ale przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego od tyłu, klepnął w ramię i powiedział:
Trzeźwość na drodze
6 997  
5   1  
Patrol policyjny zatrzymał kierowcę, który prowadził wóz w sposób dość ekscentryczny.
- Czy pan przypadkiem nie wypił paru kieliszków?
- Skąd znowu!
- Więc proszę przejść parę kroków po linii wyznaczającej oś jezdni.
- Po lewej czy po prawej?
Pusta chata
13 063  
13   3  
W pewnej rodzince był taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, wiec jedyny syn miał cala chatę wolna przez cały wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoja dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli :
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia dziwkę poznali.
Ojciec sobie myśli:
Prawdziwy kolejarz
10 732  
9   4  
Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ja uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! Ku**a! Wsiadać!
- Wysiadać! Ku**a! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:
Miller versus Olejnik, czyli jak polityk ukrywa niewiedzę
9 070  
4   6  
Olejnik: Czy według pana za dużo jest członków Rady Polityki Pieniężnej?
Miller: Państwo musi oszczędzać na swojej administracji, na swoich instytucjach. Rozumiem, do czego pani zmierza, wiec odpowiadam: zaprezentowaliśmy dojrzałą, porządnie skonstruowana koncepcje tańszego państwa.
Olejnik: Dobrze, to o ile osób za dużo jest w Radzie Polityki Pieniężnej?
Miller: To wymaga szczegółowych analiz, ale mogę pani powiedzieć, że może być mniej na przykład o trzech.
Jak się rozgrzać w ponury jesienny (?!) poniedziałek
12 161  
9   1  
Cała sprawa dzieje się w górach. Turysta przychodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz do picia?
Barman:
- Ano, panocku drink ;"Góra cy"
Turysta:
- Jak to ; "góra cy" ?!"

Z archiwów JM


Monster Galeria: W poszukiwaniu geparda
Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Jaki język jest najczęściej używany przez programistów?
- Wulgarny.
* * *
Jeśli nie masz innych zalet, to skromność nie jest ci też potrzebna.
* * *
W ostatnią sobotę wynająłem najdroższą niańkę dla dzieci na świecie. Ożeniłem się.
* * *
- Czy muszę iść do psychiatry? - zapytał sam siebie Nikołaj.
Odpowiedzi były podzielone.
* * *
Nie powierzaj opieki nad roślinami redaktorowi. Z przyzwyczajenia wytnie kwiatki.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony