I. Ogłoszeniowy
Do zdjęć w reklamie "Jak w wieku 50 lat wyglądać na 35" poszukuje się atrakcyjnej trzydziestolatki.
II. Benzynowy
Lata 90., gdzieś pod Hamburgiem. Stacja benzynowa. Przyjechał Ruski zatankować. Idzie do kasy, rozlicza się. Szukając pieniędzy żartem pyta:
- A jeżeli bym nie zapłacił, a po prostu pojechał?
- Jak to - pojechał?
- Załóżmy, że jestem złodziejem. Kradnę benzynę.
- No to mamy tu monitoring. Jakby co, przekażemy numer rejestracyjny policji.
- A jeśli mam brudną tablicę?
Tu Niemiec zatchnął się, wybałuszył oczy i po chwili spytał:
- Jak to - brudną tablicę?!
III. Naukowy
83,3% brytyjskich uczonych uważa rosyjską ruletkę za całkowicie bezpieczną.
Pozostałe 16,7% z przyczyn obiektywnych nie może zająć stanowiska.
IV. Filozoficzny
Człowiek, który nie interesuje się życiem innych ludzi, jest albo martwy, albo szczęśliwy.
V. Sposobny
Pewien facet, umiejętnie całujący na powitanie kobiety w ręce, szybko zdobył sławę jako mistrz minetki.
VI. Zwierzęcy
Kot - chodząca reklama tego, jak dobrze można by żyć, gdyby nie pieprzona praca.
VII. Kolorowy
Jeżeli twoja żona upichciła mięso na złocistobrązowo, a tobie wydaje się, że ono jest niebieskoczarne - idź spać.
VIII. Autentyczny
Zapytano raz Pelego:
- Kiedy narodzi się nowy Pele?
- Nigdy, moi rodzice zaprzestali produkcji.
IX. Mistrzowski
Zapytał uczeń mistrza:
- Mistrzu, jak długo mam czekać na zmianę na lepsze? Jaki jest sens życia i czym jest miłość?
- A skąd mam wiedzieć, ja jestem mistrzem szewskim, wracaj do kopyta!
X. Lotniczy
1. Weź ze sobą na pokład maskę tlenową z wężykiem.
2. Schowaj ją gdzieś przy sobie.
3. Kiedy zaczną się turbulencje, szybko nałóż maskę.
4. Miny innych pasażerów, kiedy zdezorientowani będą się zastanawiać, dlaczego ich maski nie opadły - bezcenne.
XI. Telefoniczny
Dzięki słownikowi T9 życzyłem przyjaciółce słodkich psów i śmieci na noc.
XII. Wredny
1. Poszedłem do cerkwi.
2. Pomyślałem życzenie.
3. Zdmuchnąłem wszystkie świeczki.
XIII. Rozmowny
- Halo? Co porabiasz?
- Zjadłem śniadanie, gram w World of Tanks.
- Jesteś w robocie?
- Moment.... Hm. Na pulpicie nie ma folderu z porno, to chyba tak.
XIV. Lekarski
Wchodzi pacjent do lekarza. Lekarz pyta:
- Dzień dobry, pan z nietrzymaniem moczu, tak?
- Jak pan poznał?
- Ma pan zardzewiały rozporek.
Do zdjęć w reklamie "Jak w wieku 50 lat wyglądać na 35" poszukuje się atrakcyjnej trzydziestolatki.
II. Benzynowy
Lata 90., gdzieś pod Hamburgiem. Stacja benzynowa. Przyjechał Ruski zatankować. Idzie do kasy, rozlicza się. Szukając pieniędzy żartem pyta:
- A jeżeli bym nie zapłacił, a po prostu pojechał?
- Jak to - pojechał?
- Załóżmy, że jestem złodziejem. Kradnę benzynę.
- No to mamy tu monitoring. Jakby co, przekażemy numer rejestracyjny policji.
- A jeśli mam brudną tablicę?
Tu Niemiec zatchnął się, wybałuszył oczy i po chwili spytał:
- Jak to - brudną tablicę?!
III. Naukowy
83,3% brytyjskich uczonych uważa rosyjską ruletkę za całkowicie bezpieczną.
Pozostałe 16,7% z przyczyn obiektywnych nie może zająć stanowiska.
IV. Filozoficzny
Człowiek, który nie interesuje się życiem innych ludzi, jest albo martwy, albo szczęśliwy.
V. Sposobny
Pewien facet, umiejętnie całujący na powitanie kobiety w ręce, szybko zdobył sławę jako mistrz minetki.
VI. Zwierzęcy
Kot - chodząca reklama tego, jak dobrze można by żyć, gdyby nie pieprzona praca.
VII. Kolorowy
Jeżeli twoja żona upichciła mięso na złocistobrązowo, a tobie wydaje się, że ono jest niebieskoczarne - idź spać.
VIII. Autentyczny
Zapytano raz Pelego:
- Kiedy narodzi się nowy Pele?
- Nigdy, moi rodzice zaprzestali produkcji.
IX. Mistrzowski
Zapytał uczeń mistrza:
- Mistrzu, jak długo mam czekać na zmianę na lepsze? Jaki jest sens życia i czym jest miłość?
- A skąd mam wiedzieć, ja jestem mistrzem szewskim, wracaj do kopyta!
X. Lotniczy
1. Weź ze sobą na pokład maskę tlenową z wężykiem.
2. Schowaj ją gdzieś przy sobie.
3. Kiedy zaczną się turbulencje, szybko nałóż maskę.
4. Miny innych pasażerów, kiedy zdezorientowani będą się zastanawiać, dlaczego ich maski nie opadły - bezcenne.
XI. Telefoniczny
Dzięki słownikowi T9 życzyłem przyjaciółce słodkich psów i śmieci na noc.
XII. Wredny
1. Poszedłem do cerkwi.
2. Pomyślałem życzenie.
3. Zdmuchnąłem wszystkie świeczki.
XIII. Rozmowny
- Halo? Co porabiasz?
- Zjadłem śniadanie, gram w World of Tanks.
- Jesteś w robocie?
- Moment.... Hm. Na pulpicie nie ma folderu z porno, to chyba tak.
XIV. Lekarski
Wchodzi pacjent do lekarza. Lekarz pyta:
- Dzień dobry, pan z nietrzymaniem moczu, tak?
- Jak pan poznał?
- Ma pan zardzewiały rozporek.
--
Pracuj u podstaw. Zaminuj fundamenty systemu. Wszelkie prawa do treści wrzutów zastrzeżone
Nie namawiam do łamania prawa. Namawiam do zmiany konstytucji tak, aby pewne czyny stały się legalne.
No shitlings, no cry!