Pracownicy infolinii łatwo nie mają XIV

 ja. Bez numeru karty pani nie zi...
Kl. Uruchamiaj mi sygnał, kur*a, i tu już!
Ja. Żeby uruchomić sygnał potrzebuję numeru karty.
kl. Najłatwiej tak powiedzieć. Numer karty, numer karty. Bez numeru karty to nic nie zrobię! Gdybym ja do wszystkiego potrzebowała numer karty, to ja nie wiem.
Ja. Co to jest za problem podać numer karty?
Kl. Co to jest za problem uruchomić sygnał? Ja tego tak nie zostawię! Zniszczę was. Zobaczycie. Ja tego tak nie zostawię! Wszędzie z tym pójdę. Zobaczycie! Numer karty, numer karty. Gnoje!
Call ended

- Dzień dobry, mam upośledzonego męża...
(myślę - chce mnie na litość kobieta wziąć, ale żeby zaraz upośledzony?)
... który jest poje**ny, za przeproszeniem!
Się okazało, że szanowny Pan Mąż tak pokombinował z Internetem i jego konfiguracją (wifi, problem z kartami sieciowymi itp.), że później nie było go w ogóle. Co ciekawe, mąż chyba był cały czas obecny podczas rozmowy, bo pod koniec usłyszałem jakieś cichutkie "I co, i co?". Biedny pan.

KL: Bo tu (klientka podała dokładny adres) jest ta wasza centralka co tam te kable idą i tam te graficiarze namalowali znak ruchu. I żeby to ktoś zamalował. Bo tak nie może być...
Ja: Jakiego ruchu?
KL: No Ruchu Chorzów... I tak nie może być...
Ja: Ale my się takimi rzeczami nie zajmujemy i obawiam się, że będzie tak musiało zostać...
Kl: Rozumiem. Dobrze. To my sami to zamalujemy, bo tak nie może być. Do widzenia.

Kl :Proszę pana, nie chce mi się wpisać A.
Ja: Tzn. nie działa panu klawisz "A".
Kl: Przepraszam, ale teraz żaden klawisz nie działa.
Ja: To proszę sprawdzić czy kabel klawiatury jest dobrze podpięty do komputera.
Kl: 5 minut szumów i trzasków..... (słychać, że coś robi).
Ja: I jak sprawa wygląda, kabel jest podpięty?
Kl: Proszę pana, bo mi się przypomniało, że to jest laptop.

Ja: Czy mogę w czymś jeszcze pomóc?
kl: No nie wiem, może coś pan zaproponuje.

ja: Proszę odłączyć wszystkie kable z dekodera, nastąpi jego całkowity reset.
k: Zaraz to zrobię, proszę poczekać.
W tle słychać "Jacek, chodź tutaj" po chwili " Ty K**** J**** zobaczysz, ty dziadkowi nie chcesz pomóc, fajki nawet od mnie nie dostaniesz, ty pajacu , po*****ny jesteś czy co?". A później jeszcze "Ty komputera nawet debilu nie podłączysz!" i klient się rozłącza...

k: - Dobrze, wyślę zgłoszenie do techników.
kl: - Moje dzieci też wysyłają listy do św. Mikołaja.

"...chciałem załatwić sprawę jak to się mówi: poulgownie..."

- Jaką ja powinienem mieć prędkość umlaut i donlaut?

kl: Bo ja jestem nowym członkiem waszego abonentu.

Klientka: Nie mogę pana udusić przez telefon, co mam zrobić?

"Wie Pan, ja żadnego antywirusa nie używam, bo uważam, że Windows ma bardzo dobre zabezpieczenia już wbudowane."

"Ja tam nie chodzę po żadnych pornolach, majspejsach..."

"W stanach, to ja miałem 50 mbit, a tutaj to wszystko tak woooolno chodzi."

Po "odłożeniu" słuchawki klientka:
Kl: Pyta się mnie w czym może jeszcze pomóc? W dup* może mnie pocałować, a nie pomóc!

"No ja tu mam, do działania strony wymagany jest flaszper w wersji co najmniej siedem."

"Dzwonię w sprawie *niedotartej* do mnie faktury."

"O Jezu, a może ja tu "o" a nie "0" wpisałem, to okrągłe, to okrągłe."

ja: Dzień dobry, bla bla bla, w czym mogę pomóc?
klient: Dzień dobry, dzień dobry k**a się nauczyli, dużo małp tam nasadzali?

A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.